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Nachhilfe

Auch Christen haben (hoffentlich) Humor:

Historisch kritisch...
In der Grundschule, Reli-Std, wird grad die Geschichte vom Jona und dem Wal erzählt. Lehrer:"Ja und dann kam dieser riiiesen Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann da, wo er hin sollte, wieder aus..." Und vor Schluss der Stunde fügt er noch hinzu:"Ja, ihr wisst ja, das is sone Geschichte, die steht in der Bibel. Die muss man nicht unbedingt glauben."
Doch ein kleines Mädchen sagt ganz fröhlich und sicher:"Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist." Doch der Lehrer:"Najaaa, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles stimmen, was da alles so geschrieben ist."
Aber das Mädchen, immer noch sicher:"Nagut, dann werd ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komm!!"
Der Lehrer fragt, die Bibel hinterfragend:"Und wenn er nicht im Himmel ist?? Was is denn wenn er in der Hölle ist????"
Doch wieder das kleine Mädchen:"Dann können Sie ihn ja fragen!!!"

gelebte Ökumene...
Erzählt der Pastor der Baptistengemeinde in einem kleinen Dorf:
"In unserem Dorf gab es 2 Gemeinden: eine Baptistenkirche und eine Methodistenkirche. Aber dann hat der Wind der Einigkeit über uns geweht, und wir haben uns vereinigt.".
"Also gibt es jetzt nur noch eine Kirche in deinem Dorf?", fragt sein Gegenüber.
"Nein", sagt der Pastor. "Jetzt gibt es drei: Eine Baptistengemeinde, eine Methodistenkirche und eine vereinigte."

Insider...
Wie stimmen Charismatiker ab?
Sie nehmen die Hände runter.

Traurige Erkenntniss...
Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihr größtes Problem: Fledermäuse in der Kirche! Also diese Mistviecher sind einfach nicht loszuwerden. Schon alles versucht, bis hin zum Kammerjäger! Sie kommen immer wieder. Die ganze Kirche machen sie schmutzig und beim Göttestdienst stören solche herumflatternden Mäuse doch ganz erheblich.
Dem einen ist es aber schließlich gelungen die Fledermäuse loszuwerden und der andre fragt ihn neugierig, wie er denn das geschafft hätte. "Ganz einfach", meint dieser, "erst habe ich sie getauft, dann konfirmiert und von da an waren sie nicht mehr gesehen".

Wunder...
Ein Christ sitzt auf einer Parkbank und liest in seiner Bibel, wie Mose das Volk Gottes aus Ägypten herausführt. Als er zu der Stelle kam, als das Volk Israel durch das Rote Meer ging, stand er auf und lobte Gott. Ein hinzukommender Passant fragte ihn, warum er so fröhlich wäre. Der Christ antwortete darauf: "Ich lobe Gott, denn er hat sein Volk durch das Rote Meer geführt." Der Passant erwiderte: Das war aber kein großes Kunststück, wenn Sie mich fragen. Durch 10 cm tiefes Wasser kann ich auch jemanden führen." Nach diesen Worten ging der Passant weiter. Er war kaum 5 Schritte gegangen, da hub der Christ erneut an, Gott zu loben. "Was ist denn jetzt schon wieder los?" fragte der Passant. Der Christ sagte darauf: "Es ist wirklich kein Kunststück, durch 10 cm tiefes Wasser zu gehen, da haben Sie recht, aber eine ganze Armee Ägypter samt Pferde darin ertrinken zu lassen, schon."

Peinlich...
Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich rot..."

Erpressung...
In der weihnachtlich geschmückten Kirche stehen auf dem Altar Maria, Joseph und das Jesuskind. Als der Pfarrer eines Tages in die Kirche kommt, fehlt Joseph. Ein paar Tage später fehlt auch noch Maria, außerdem bemerkt er neben dem Jesuskind einen Brief, in dem steht: "Liebes Christkind! Wenn ich dieses Jahr nicht mein Fahrrad zu Weihnachten bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"

Vorteil...
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Winzig klein, eine Palme drauf...
Der eine Schiffbrüchige legt sich in den Schatten unter die Palme, der andere rennt total aufgelöst am Strand entlang, und sucht den Horizont nach Hilfe ab. Dazu schreit er die ganze Zeit: "Oh nein, wir werden sterben, wir werden untergehen, wir sind verloren..."
Der unter der Palme sagt: "Hey, beruhig dich doch... ich verdiene hunderttausend Dollar die Woche"
Der Andere sieht ihn völlig entgeistert an und sagt: "Na und? Du hast dein Geld nicht hier, und selbst wenn, könntest du es nicht essen oder trinken oder ein Floß daraus bauen!"
Darauf sagt der unter der Palme: "Du hast mich nicht ausreden lassen... Ich verdiene hunderttausend Dollar in der Woche und gebe den Zehnten - mein Pastor wird mich finden..."

Schrecken...
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Trottel und Baptisten...
Auf einer großen christlichen Konferenz in der Pause spricht ein Baptistenprediger einen anderen Teilnehmer an, es entwickelt sich folgender Dialog:
"Na, aus welcher Gemeinde sind sie denn?"
"Ich bin aus einer Methodistengemeinde."
"Na sowas! Warum denn ausgerechnet dort?"
"Nun, mein Vater war Methodist, mein Großvater war Methodist - wahrscheinlich bin ich deshalb auch Methodist."
"Ja, aber das kann doch kein Grund sein! Was wären Sie denn heute wenn ihr Vater ein Trottel gewesen wäre und ihr Großvater ein Trottel gewesen wäre...?"
"Nun, dann wäre ich wahrscheinlich Baptist!"

Adams Elend...
Im Paradies sieht Gott ein das es nicht gut ist, Adam allein zu lassen. Deshalb spricht er Adam an:
"Adam, hör zu! Ich will Dir eine Gehilfin machen, wunderschön: die Anmut in Person, intelligent, fleißig, nett, zuvorkommend, nicht schwätzerisch und nicht streitsüchtig - ein perfektes Wesen!"
"Wunderbar!" freut sich Adam "und was kostet mich das?"
"Das sollte Dir ein Opfer wert sein, Adam. Ich brauche dafür Deine beiden Arme, Deine beiden Beine und Deine zwei Augen!"
"Hm", meint Adam, "und was bekomme ich für eine Rippe?"

weibliche Rache...
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

Profifussball...
Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Himmlisch...
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch!"

Mächtiger Komplize...
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"